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I'm perfect, bitch.

¿Entendido?

Come with me.

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24 de Diciembre del 2011.

Hoy hace un año de aquel maravilloso día, comenzamos hablar y aquí estamos, un año después. 

Gracias. 

Pocas personas me aguantan, soy pesada, infantil y todo lo que me digan, me duele.

Llegaste tú y cambiaste todo, me hiciste ver la vida de diferente manera y eso, pocas personas lo hacen. Gracias por existir, por hacerme sonreír, por levantarme cada vez que he caído, por pararme cada vez que he intentado dejar de luchar por él, simplemente,  

GRACIAS POR EXISTIR.

Te amo, mejor amiga.

I love you.

Feliz navidad.

Jodida sociedad.

Jodida sociedad, no sirve para nada. Te llaman falsa por todo, te odian por amar a tu ídolo y te juzgan por ser diferente.
¿Dónde vamos a llegar? ¿Eh? Cada día las cosas van peores.
Han llegado a matar a gente por el simple hecho de amar a una persona que canta, que lucha por su sueño.
Niñas que se han suicidado por insultos, todos la hacen creer que debe de ser perfecta.
Eres una falsa si no sabes la vida privada de tu ídolo.
Y te juzgan por no llevar tacones, no irte con mil chicos y no beber los fines de semanas.

Todos los días de mi vida.

Me gustaría estar junto a ti todos los días de mi vida. Me gustaría abrazarte cada vez que se me apetezca, besarte cuando me de la gana y que seamos solos tú y yo, nadie más.

Aunque no lo creas,

*-*

El país de nunca jamás.

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No decidí enamorarme de ti. No decidí que fueses tú quien robara cada uno de mis pensamientos, no decidí sonreír estúpidamente al recordarte, tampoco decidí tomarte tanto cariño, ni que fueras la razón de mi felicidad, todo esto simplemente pasó, así, tan de repente como cuando te vi aquella noche de Diciembre y me di cuenta de que estaba enamorada.

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No quiero que te enamores solo de mis cosas buenas, quiero que te enamores de mis defectos también. De mi sonrisa. Quiero que seas adicto a mis besos y mis abrazos. Tan solo quiero que me quieras.

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Supo ser mi gran apoyo.

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Estoy enamorada de ti y de todas esas pequeñas cosas que hacen que seas tú.

Eres preciosa.

Eres preciosa, nunca lo dudes. Nunca dejes que te hundan. 

Tú eres más fuerte que todos ellos.

Felicidades, héroe.

Hoy es tu cumpleaños, un cumpleaños mas ¡TUS 50 AÑOS! Como pasa el tiempo, ¿Verdad?
Pasa rápido, con alegrías, tristezas, risas y momentos inolvidables.
Recuerdo cuando salíamos a comer y me cogías en brazos, no me gustaba andar ¡LO ODIABA!
También recuerdo aquel vídeo que me enseñaste una vez, yo estaba en tus brazos y te explicaba que uno de los primos me había pegado en la cabeza y me dolía. Recuerdo aquella vez que me fui de viaje una semana y no pudiste dormir, me echabas de menos. Recuerdo el primer concierto al que me llevaste. Recuerdo todas las veces que te decía "Papá, ¿Me pagas la mitad de la entrada para ver a Cristian?" y al final me la pagabas entera. Recuerdo tantas cosas.
Hoy te digo las gracias, como siempre. Una de las mejores cosas que tengo eres tú y no sé que haría si te perdiese, la verdad. Gracias por todo, pequeño gran héroe.
Gracias por quererme de esa manera y darme ese amor que solo tú sabes dar, por sacarme una sonrisa, por consentirme y por no dejarme nunca. Gracias por estar orgullosa de mi cada vez que te decía algo bueno, por pequeño que fuese. Te diría gracias, millones de veces más pequeño gran héroe.

¡TE QUIERO!

Gracias por todo.

Gracias. Un GRACIAS en mayúsculas, negrita y subrayado. No os dais cuenta pero hacéis muchísimo por mi y aunque a veces me cabree con ustedes sé que queréis lo mejor para mi.
Os voy hablar de los conciertos, de quedadas y de mil caprichos más.
Recuerdo aquella vez que os dije ilusionada que XRIZ junto a tres más venían a Cádiz, no sabía exactamente si me ibas a dejar ir pero tenía muchas ganas. Me dejaste. Me dejaste el día de la quedada, me dejaste ir a buscarlo. Me habéis echo feliz.
Por cada cosa que hacéis por mí, me hacéis feliz.
Gracias héroes.

Eran veneno.

He descubierto que pocas personas cumplen el "PARA SIEMPRE".  He descubierto que las personas que aparentan ser las mas buenas, son las peores que te puedes encontrar.
Me sorprende este mundo, sigo siendo una inocente niña. Me encariño con facilidad y eso es un grave error.  Me hacían una y otra perrería, era solo un juego para ellas, me llamaban cuando les convenía, tan solo me utilizaban pues ellas eran veneno. Veneno del malo. Tan solo me hacían daño y cuando menos lo esperaba sucedió y todo cambió.
¿La verdad? Ahora estoy mucho mejor sin ellas, quizás me haya quitado ese "peso de encima" pues no eran verdaderas amigas.
No quiero falsas a mi lado.

Me enamoré.

Cada día me doy mas cuenta de lo que siento, de este gran sentimiento. No recuerdo la hora exacta en la que me enamoré de él pero sé que en el momento que subió aquellas escaleras y sonrió, las horas se pararon y mi corazón latió a mil por hora. Me enamoré. Me enamoré del chico equivocado aunque perfecto, me enamoré del chico con la sonrisa mas bonita del mundo, el de la voz dulce, el que cuando se enfada puede llegar a gritar e incluso hablarte mal. El chico que toda chica desearía tener.

Mejor amiga.

Muchas personas no están de acuerdo con esto y pienso que es porque ellas no lo sienten.
Comienzo a contar algo.
Para muchas personas una mejor amiga es alguien quien está contigo siempre, que está ahí para abrazarte cuando más lo necesitas, una persona con la que pasas las mañanas, tardes e incluso noches, una persona en la quien confías  aquella persona que está en lo bueno y en lo malo, la que te hace sonreír, la que tu madre es como la suya... Pero, ¿ Sabéis? Mi mejor amiga, no es así. Yo a mi mejor amiga no la abrazo todos los días, mi madre no es como la suya aunque suelo pasar los días, las tardes e incluso noches junto a ella, confío plenamente en ella y está ahí siempre, está detrás de una pantalla.
¿Raro? Muchos lo ven raro, pero yo no. A veces duele, pero te vas acostumbrando aunque nunca te se quitarán las ganas de abrazarla.
Pasa conmigo las tardes y hablamos durante horas por las noches. Me hace sonreír, me hace confiar más en mi misma, me hace luchar por la persona a la que amo.
Y...Aunque muchas personas lo vean como algo raro, algunas personas me digan que es IMPOSIBLE, yo no lo creo.
Os digo una cosa: Cuando creáis que estáis solas y que incluso vuestra "Mejor amiga" os ha dejado aparecerá alguien de la nada y te cambiará todo, y quizás, aparezca por las redes sociales ¿Quién sabe? Y cuando pase los meses te darás cuenta de que ella es tu mejor amiga, una mejor amiga de las de verdad.

Pequeño.

Gracias a ti aprendí a querer a pesar de los kilómetros.

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Me enseñó que la distancia no es nada, que se puede querer a pesar de un puñado de kilómetros, me enseñó a ser yo misma, a valorarme, a luchar por lo que mas quiero.
Me enseñó a ser fuerte.

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Sé que a muchas personas les jode, pero sinceramente no es mi problema. Pocas personas saben lo que siento por él y, ¿Para que contarlo? Cada vez que se lo digo a alguien este se enfada o se monta una paranoia. Luego de eso, añade: "Nunca saldrás con él, deja de ir tras él, olvidalé". ¿ Olvidarle? Que fácil se ve todo desde fuera, ¿Verdad? Me río con muchos comentarios, la verdad, ¡OLVIDARLE! Claro, como ustedes no sentís lo que siento, como ustedes no estáis enamorada pues, lo veis fácil.  La realidad es que de fácil tiene poco. Cuando os enamoréis, me contáis.

Olvidarle, ¡CUANTAS VECES LO HE INTENTADO!  Pero, de repente sonríe y ahí estoy yo, sonriendo con él. 

Una tonta, una tonta enamorada.

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Cada vez que intento olvidarle aparece y me destruye todos mis planes.
Aparece con su sonrisa, esa sonrisa que me hace sonreír también. Aparece con esos ojos que dicen tanto de él. Aparece con sus bromas, esas que me hacen reír. Aparece así, sin más y vuelvo a sentir aquello que a veces no quiero sentir.

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¡LO NECESITO! ¡NECESITO VERLO!
Nunca había sentido esto, tengo unas inmensas ganas de llorar, de gritar, no sé que me pasa, no sé porque le echo tanto de menos.
Sinceramente, nunca me había pasado esto, nunca había sentido esto, nunca supe que era amar a una persona pero, llegó él con su puta sonrisa, sus putos abrazos, sus putos ojos y todo y me enamoró. Ahora es imposible quitármelo de la cabeza y mucho menos del corazón.

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Quizás me de coraje que la quiera a ella, que la quiere como una amiga o a lo mejor como algo más. Me da coraje que le abrace de ese modo, que le de besos, que le haga bromas, me da coraje no ser yo la que esté sentada a su lado.

Poco a poco, se convierte en una hermana.

Nos conocimos por Twitter, típico a estas alturas. Juntas, contábamos los días para ver a nuestro ídolo, para abrazarle. Llegó el gran día y ya comenzaba a mandarme mensajes preguntando donde estaba. Llegué al sitio y vi a una niña sentada allí, en las sillas del BK "¿Será esa?" me pregunté, me acerqué a ella y le sonreí, ella me miró y me dijo "¿Marina?".
¡QUE PEQUEÑA ERA! pensé en aquellos momentos, la verdad que era súper "kuki", para que mentiros.
Desde aquel día hablamos mas y os aseguro que me saca mil sonrisas al día, todas de verdad. Con ella puedo expresar mi locura, ya que no se asusta. Ella es igual.
Cada día, deseo volver a verla de nuevo. A veces quiero que vuelva aquel 14 y volver a darnos ese gran abrazo, único, por cierto. Hacía mucho tiempo que nadie me había abrazado así.
Quiero otro día junto a ella, otra vez cumplir mi sueño junto a ella, volver a verla, volver a decir mil tonterías, reírnos, pasarlo bien, volver a repetir ese día perfecto.
Hace un mes que nos conocemos y os aseguro, que no me arrepiento. Ella es una de las mejores personas que he conocido.
Gracias, pequeña Abracitos.

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A veces siento que ya no puedo mas con todo esto, siento que todo me supera y no sé que hacer ya. Tengo una fuerte presión en mi pecho y unas ganas de llorar terribles. 

No sabe que estoy aquí, con él, ahora y siempre. No sabe cuanto le quiero, cuanto le aprecio. No sabe lo que sería capaz de hacer por él. No sabe que mientras él me ignora, yo ignoro a todos los chicos del mundo por él. No sabe nada, absolutamente nada. 

Para muchos de ellos tan solo es una tontería mía, para mi es algo más que eso.

¿Nadie sabe lo que siento? ¿Nadie me comprende?
Muchas veces, pienso, que algún día le olvidaré pero, no será así. Cada vez que intente olvidarle él aparecerá en algún sitio, algún lugar, y destrozará todo. Aparecerá con esa maldita sonrisa que es capaz de hacerme sentir mejor, aparecerá con alguna broma y me hará sonreír como una estúpida, la estúpida que va siempre tras él y no se cansa. Aparecerá con aquellos ojos que dicen tanto de él. Aparecerá, así sin más y estropeará aquello que intentaba conseguir.
Pienso, que jamás seré capaz de olvidarle. 

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Recuerdo la primera vez que le vi, de eso hace ya casi un año. En ese momento le quería como a uno más pero, sonrió y todo cambió.
Recuerdo como hablaba con su compañero y, cuando me miró me lancé a él abrazándole fuerte. Necesitaba más que nunca ese abrazo.

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Hay días en los que pienso dejarlo todo e incluso dejarlo a él, pero hay otros días que pienso "Vaya estupidez".
Hay veces que me digo a mí misma que ya no siento absolutamente nada por él, pero luego hace algo y vuelve a pasar, vuelvo a darme cuenta de que estoy enamorada de él y que no le olvidaré en tres días.

Volvió a llegar.

Medio año esperando aquel gran día, cumplía mis 15 años, algo que se cumple una vez en la vida pero, cuando ya tenía pensado todo lo que iba a poner la mala suerte volvió a llegar a mi familia, mi abuela se fue al cielo, se fue para no volver y, por supuesta la fiesta no podrá realizarse. 

Todos estamos dolidos, esta claro, pero, ¿ Sabéis? Yo no pido tanto, yo solo pido que mi madre, me deje ir a un simple concierto creo, que aquella persona, CHK, me alegraría el día, me subiría la moral y me haría sonreír. No sabéis cuanto necesito un abrazo de el, de esos abrazos que da solo el. Esos abrazas que son pura medicina. 

Para ti, abuela.

Este texto lo ha escrito mi prima, Isabel, lo pongo aquí porque creo que cada uno de sus nietos sentimos esto.

Bueno, esta noche nos ha dejado una gran mujer (La Macuca), mi abuela, nuestra abuela. Le hemos dicho adiós. No sabes como duele despedirse de ti, abuela. La mujer más especial del mundo, una mujer excepcional, humilde y con mucho carácter, que dio de comer a mucha gente en su época. Ella no tenía riquezas, pero era rica por dentro. En su casa, jamás faltó un plato de comida, crió a sus hijos y luego, a sus nietos. Ella siempre tenía la última palabra en nuestra familia. Nos a regañado, nos metía miedo con la fusta y nos dio tanto amor hasta el último momento. Siempre pendiente de todo, y de todos. En mi caso, cada vez que me he tatutado, en el momento no le hacía gracia pero luego me decía "Que bonito". Orgullosísima de mí porque su nieta es fotógrafa, orgullosa de mi hermano porque volvía a estudiar y de cada uno de sus nietos por todo y por nada, por lo mas simple, por el simple hecho de existir, de tenernos cerca de ella, por hacerla reír. Y todo esto con su fiel compañero, mi abuelo, su marido que hoy se queda sin compañera, sin ella. Que esta misma mañana le gritaba para que entrase en casa. 
Hablo en mi nombre, en el de mi hermano y en el de todos tus nietos; Hemos aprendido mucho de ti, abuela. Hemos aprendido a vivir sin grandezas, con poco, a tener carácter y a seguir tirando para adelante. Nos has dejado un gran vacío abuela, pero te has ido como querías, sin hospitales, durmiendo dulcemente y rodeada de todos nosotros, tus hijos, tus nietos. 
Mi hermano (Tu machito), Juanma, Sergio, David, Vicente, Jose María, Marina, Emilio, María, Alejandro y yo nunca te olvidaremos, siempre estarás en cada uno de nosotros. 
¡Te queremos, abuela!

Una luchadora y un luchador.

Siempre le había visto un hombre fuerte, un hombre luchador, aquel hombre que nunca llora pero, ayer todo cambió. Entró por la puerta de mi casa llorando como un niño pequeño, lloraba de dolor y seguramente, de rabia por no poder haberse despedido correctamente, por no haberle dicho: "Adiós mamá, te quiero, nunca lo olvides", no pudo decírselo pero, yo creo, que su madre, sabe cuanto le quiere.
Llegó hasta mí muerto de dolor, su corazón estaba partido en mil pedazos, le habían quitado a lo que más quería. Me abrazó fuerte, y comencé a llorar aún más.
Que vida tan injusta, siempre se van las mejores personas y la mayoría de veces, ni si quiera te deja despedirte.
En mi corazón y en mi mente, siempre estará como una de las mejores abuelas del mundo. Aquella mujer con el pelo blanco y bastante largo, llena de arrugas a causa de sus años. A pesar de su edad y del problema que ella tenía, nunca dejaba de luchar por su familia, ella se levantaba temprano, hacía de comer, limpiaba y mil cosas más. Era increíble la energía que tenía y lo fuerte que era, para mí siempre será una luchadora, una mujer fuerte que falleció porque su corazón estaba viejo.
Mi padre, creo que él también es otro luchador y otra persona fuerte. Está siendo fuerte con esta dura noticia y, sé que seguirá luchando por todos. Son 14 años viviendo con él y creo que nunca le he visto llorar, pero, esta vez le vi, de repente, aquel hombre fuerte se derrumbó pero, a pesar de sus lágrimas él seguía siendo fuerte.
El cielo ha ganado una luchadora, os lo aseguro.

Miedo.

Quizás todo el mundo tenga miedo a algo, algunas personas tienen miedo ha amar, la verdad que yo antes lo tenía, no sabía que era enamorarse. Al principio creía que todo era muy bonito, luego, comprendí que no todo era de color de rosas y entonces, me entró el miedo. Me he enamorado, me he enamorado del chico equivocado y ¿Sabéis que? Parte de mi miedo se ha ido, y quizás eso no tenga sentido, porque se supone que debería seguir teniendo miedo e incluso más ya que no es correspondido pero, resulta que este chico ha quitado la mayoría de mis miedos, me ha ayudado a enfrentarme a ellos. Me ha enseñado, que tampoco es tan malo enamorarse y, que aunque a veces se sufra, también te hace sonreír.

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Acabo de ver una película, tres pequeños niños pierden a su madre y a su padre, era duro, muy duro.

Una de ellas lloraba siempre por no poder atarse los cordones pues, cuando su madre murió la estaba enseñando ha atarselos. Otro, amaba el baloncesto pero después de lo ocurrido dejo de hacerlo. La mas grande se volvió una rebelde. 

Al final, aprendieron, que deberían estar mas unidos que nunca, que algún día aprenderían a atarse los cordones, que deberían ser ellos mismos y que jamás dejasen de hacer lo que les gusta.

Increíble, pero cierto.

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Quizás no todo sea perfecto, es más, no lo es pero, un día encontrarás a esa persona perfecta.

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Un sueño para mí.

Muchas chicas de mi edad quieren ser policías, veterinarias y la mayorías peluqueras pero, yo no, yo soy diferente a todas, quizás me queráis llamar la "Oveja negra" o cualquier otra cosa.
Cuando pequeña, me encantaba ver películas, la mayoría de Disney y cuando terminaban, me ponía a jugar y ha hacer la película, cogía mis peluches e intentaba hacer como los personajes de las pelis. A veces, cuando mi hermano veía sus películas y yo las veía con él, cuando terminaba, me ponía hacer lo mismo que aquellos actores o actrices, era algo que me encantaba. Cuando entré en la ESO una profesora vino a mi clase y preguntó: "¿Quien quiere apuntarse a Teatro?" A mí, me picó el gusanillo y levanté la mano, ahora, casi cuatro años después, sigo apuntada en Teatro, espero con ansias a que llegué otra vez el momento, el momento de volver a empezar mis clases de Teatro y subirme a un escenario.
No me gusta estudiar, lo odio y, a parte, me cuesta mucho memorizar los conceptos pero, cuando me ponían delante una hoja de algún personaje de teatro, yo, me lo aprendía con facilidad, en uno o dos días ya me lo sabía. Meses después, me subía al escenario y actuaba. El primer año, mi madre, se sorprendió bastante, ella no se imaginaba eso. Mi madre, decía que yo podía aprenderme las cosas, ella estaba segura pero, la verdad, es que yo era muy floja y encima odiaba estudiar. Ese día, mi madre se sorprendió y sé, que en su interior se sintió orgullosa, sé que pensó "Joder, tenía razón, mi hija es capaz de todo".
Ese día, me di cuenta de que con esfuerzo soy capaz de todo y, aunque a veces me llame "Torpe" yo sé, que en el fondo y con mucho esfuerzo, la niña "Torpe" desaparece.
Cuando me subo a un escenario, me siento libre de todo, libre de problemas, de sufrimientos. Me siento otra persona, siento que soy la persona que interpreto. Me encanta subirme allí, me encanta ver como cientos de personas me miran y luego, aplauden ante esto. Cuando actúo, siento, que ese día es uno de los mejores. Me siento feliz y sonrío.
Esa sonrisa, es una sonrisa de las de verdad.

Sus diecisiete años.

Un 24 de Diciembre conocí a una de las mejores personas, ese día no hablamos mucho, pero un día de Enero, empezó todo. A día de hoy es mi mejor amiga, y, hoy cumple sus diecisiete años.
Quizás, no sea perfecta, y no, claro que no lo es pero, te aseguro, que nunca había tenido una mejor amiga que me entendiera y me hiciese sonreír tanto. Pienso que ella es única, inigualable. Como ella no hay dos.
Los días en los que esta triste, es como si algo pasase, como un día lluvioso que miras al cielo y lo ves mas oscuro que nunca y claro, piensas "Prefiero el sol, alumbra todo y se ve mas bonito" pues igual me pasa a mi cuando ella esta mal, o no sonríe. Ella creerá que no me pongo mal, pero, se equivoca, si me pongo, me pongo igual que ella al saber que esta triste, y por mucho que haga, no puedo hacerla sonreír. Aunque no hemos tenido la oportunidad de poder abrazarnos, os puedo asegurar, que en los momentos mas difíciles, ella ha estado conmigo, la he sentido más cerca que nunca. A veces, pienso, que ella me aconseja y hace todo lo que las amigas de aquí no hacen. Es increíble.


Pequeña, ya cumples diecisiete años, diecisiete años de vida, de sonrisas, de amores, de llantos, de risas...  Diecisiete años que estas en este mundo. Quizás, no todo sea de color de rosas y te vaya genial, al menos, en esta vida nada es perfecto, pero, pequeña tu debes hacer tu vida perfecta o aunque sea, un momento o día perfecto. No te dejes vencer nunca y mucho menos te rindas por esa persona a la que amas, ¿Quien sabe que te deparará el futuro? Sé, que a veces te da el bajón y solo tienes ganas de llorar, pero, esa no es la mejor solución aunque este bien desahogarse, pero, es mejor sonreír y decir "¿Que coño? Voy a ser feliz o por lo menos intentarlo" Cuando pienses que no tienes ninguna razón, búscala.
¿Te sentirás mas vieja en estos momentos? Supongo que sí. ¿Como se siente al tener 17 años? Yo no lo sé, me queda mucho para llegar pero, ya me contarás.
Pequeña princesa, FELICIDADES, espero que cuando vuelvas a cumplir años, yo, este junto a ti para darte un enorme abrazo y un "FELICIDADES, ENANA". Cuanto me gustaría que eso pasara, ¿A ti no?

Sé feliz, no dejes que nadie estropee tu día. Aprovéchalo al máximo.
¡AH! Si te emborrachas o algo, bebe una copa más por mi, ya que no podré estar ahí.

¡TE QUIERO!

"Always"

Era mi primer cumpleaños, cumplía un año de vida. Mi madre contenta celebró mi cumpleaños y toda mi familia venía a casa a traerme regalos. Ropa, chupetes y mil cosas más. Una de las personas más especiales me regaló un hermoso oso de peluche, la verdad, es que no tenía nombre hasta que decidí ponérselo. Decidí el nombre de "Always" que en español significa "Siempre", ¿La razón? Siempre voy a tener ese oso de peluche, siempre querré a la persona que me lo regaló, siempre la llevaré en el corazón, siempre cuidaré a ese oso.

Sé que este oso no es un oso normal, cuando peor me siento, le abrazo fuerte y me siento más protegida que nunca, como si aquella persona estuviese ahí, otra vez conmigo. A veces, me pregunto porque las mejores personas se van, nunca encuentro la respuesta.
Amaba ir a su casa, con ella sonreía facilemente. Me sentaba junto a ella y me pintaba las uñas dejandolas muy bonitas. Yo, mas contenta que nunca me iba de allí, feliz.
Pues, ella, me quería mucho y por supuesto, que yo a ella también pero llegó, llegó sin avisar y se la llevó, se la llevó para siempre.
Verdaderamente, no recuerdo muchas cosas de ellas, pero si que me acuerdo de ella todos los días de mi vida.
Es alguien importante en mi vida.
Para los que os preguntáis quien es, es mi tía, una de las mejores tías del mundo.
Gracias por aquellos días, te quiero.

Palabras que duelen.

Todos creen que no duele, pero si, si que duele. Hay palabras que te llegan al corazón y te hacen daño.

Una de las cosas que mas odio es que no me crean, que no confíen en mi palabra, que me juzguen sin saber quien soy. ¿Acaso ustedes me conocéis? Esta claro que la mayoría no, pero sin embargo, me juzgáis. 

No os dais cuenta del gran daño que podéis llegar hacer. 

Comienzo. 

No hace ni un año que lo vi, que le abracé, en ese momento supe que iba algo grande en mi vida, y si, si lo fue. A día de hoy estoy súper pilladísima por él, no sale de mi cabeza y mucho menos de mi corazón. Ninguno de aquí sabe el dolor que puedo llegar a sentir, pues, él no es un amor fácil, a veces duele, duele mucho, duele porque no es mío y jamás lo será, duele porque todo el mundo me mira de forma rara si lo digo, duele tanto que puedo llegar a llorar.

¿Cuantas noches encerrada en  mi habitación llorando? Muchas, infinitas. ¿Por qué? Por él y no solo por él, si no por todos vosotros. A veces, pienso que no debería dejar llevarme por unos simples comentarios pues, eso no me debería afectar, pero odio que no me crean, que no me comprendan y mucho menos que me digan cosas que no deberían decirme.

¿Sabéis? Cuando os enamoréis de verdad, cuando sepáis verdaderamente que es estar enamorado, cuando os enamoréis de la persona imposible, ¡LLAMADME! 

"Abrázame fuerte"

"Abrázame fuerte", así se llama el libro que leí, este libro, sin duda, ha sido uno de mis preferidos. Un grupo de cuatro amigas normales y corrientes, hacen lo mismo que hacen hoy en día muchas adolescentes. Una de ellas, Ana, también conocida como Blancanieves, fue la que mas me gustó pues se parecía mucho a mi. Era una chica que no decía sus sentimientos, ella los escribía. Estaba súper enamorada de un chico, un chico "imposible".
¿Sabéis que? Posiblemente, nada sea imposible. Esta chica, a base de esfuerzo a conseguido lo que tanto quiere, ha logrado salir con el chico de sus sueños y que miles de personas vean su Blog, y no solo eso, también consiguió ganar un concurso.

Harta.

Estoy harta de que me juzguen por lo que siento. Harta de que me llamen falsa por sentir algo que pocas personas sienten. ¿Acaso tu sabes lo que siento? ¿Acaso tus sabes todos mis sentimientos? No, no lo sabes y nunca lo sabrás.

Una de las mejores cosas, tú.

Hace unos meses conocí a alguien, alguien que me cambió la vida por completo. Gracias a ella aprendí a sonreír mas, a quererme y valorarme un poco más. Pero, a veces hay movidas, movidas tontas, movidas sin sentido, pero, resulta que esas movidas pueden llegar a no hablarse. Hoy ha sido un día raro, no hablé con ella y me sentía rara, perdí a mi otra mejor amiga pues probablemente aquella otra no me merecía, no merezco que me traten mal y mucho menos que me "usen", pero en este caso no quiero que sea así, no quiero perderle, hoy no ha sido mi día, esta claro, me sentía la persona mas triste del mundo, así que decidí escuchar la maqueta de mi ídolo y desahogarme.
Pero, después de desahogarme me di cuenta de que llorando no solucionaba nada, que tenía que hacer algo, no quería perderle. Por mala suerte no me he podido conectar por cosas de mi hermano, pero si me dio tiempo a ponerle un "Te echo de menos" en su ASK, algo es algo.
Ahora tengo la oportunidad de decirle algo, pero, no se lo diré por MP, ni por ASK, ni por MD, se lo diré aquí, en mi Blog, para que todos lo veáis, para que todos veáis lo que siento.
Pequeña, aunque no no hemos podido abrazar a veces siento que estás aquí, cerca mía y sé que nosotras somos mas fuerte que aquel puñado de kilómetros. Sinceramente, no me quiero separar de ti, no quiero, me niego, no me gusta enfadarme contigo, lo odio, lo detesto, lo paso fatal. Mi día de hoy ha sido extraño porque tu no estabas en él, no estabas con tus rayadas, ni tus paranoias, ni tus tonterías, con nada. ¿A quién le hablo de Cristian? A nadie, solo tú, sabes lo que siento exactamente, solo tú, me comprendes y me entiendes, no hay nadie mas en este mundo, sólo tu.
Contigo he descubierto que es tener una mejor amiga a pesar de la distancia, no sabía que era eso, es más creía que era imposible, pero me equivocada. Contigo he sido capaz de sonreír mientras lloraba, de levantarme cada vez que he caído, de ser mas fuerte, de aceptar mis sentimientos hacia esa persona especial que tú y yo sabemos, he sabido luchar aunque sea imposible y es que, mi mejor amiga, no es una mejor amiga cualquiera, es única, tú eres única.
Creo que me has enseñado tantas cosas porque al ser mas grande que yo, has vivido mas momentos y eres mucho mas madura, y eso, me ayuda mucho.
Soy una pesada, una inmadura y mil cosas más, pero ¿Sabes? Se rectificar, y lo siento, siento si he dicho algo que te ha molestado. 

Te digo, GRACIAS, gracias por todo.
Te quiero, MEJOR AMIGA.

"Y solo tú, haces que llore riendo, haces que ría llorando."

Duele mucho.

Un día le dije a mi madre llorando: "Mamá, el curso que viene me quedaré sola", esta me convenció de que no sería así, pero yo tenía razón, estoy mas sola que nunca, la mayoría de mis amigos del año pasado ya no me prestan atención y la que se suponía que era mi mejor amiga, ya no me echa cuenta. Duele ver como te vas quedando sin nadie, sola.

No me rendiré.

A veces siento que no puedo quererle mas de lo que lo quiero ya, pero, de repente hace algún gesto y pienso: "Te has equivocado, sí, sí le puedes querer más". Todo lo que siento por él es infinito, enserio. Creo que esto jamás acabará. Alguna que otra vez intento olvidarlo pero eso es imposible, a veces me digo a mi misma  "¿De que coño sirve quererlo, si jamás te querrá?" Pero de repente, cambio de opinión y me digo:

"Pase lo que pase, aunque jamás me quiera, él me hace sonreír." Y es la puta verdad, ¿Cuantos días he estado deprimida? ¿Cuantos días he llorado sin parar? ¿Cuantos días me he derrumbado? Muchos, muchos días, pero, ¿Sabéis que? Que ahí ha estado él para hacerme sonreír con un simple gesto, para levantarme, para decirme a mi misma: "Levanta cabeza, tú eres fuerte", y aunque pase el tiempo yo sé que el JAMÁS me fallará.

Un día alguien muy especial me dijo; "Lucha por lo que quieres y no me des ningun pero, solo hazme caso." Y quizás luchar por él sea la mayor locura, pero ¿Sabéis? No me voy a rendir, aunque hoy me sienta mas triste que nunca, mis ganas de luchar no se han ido y sé que nunca se irán.

No tengo a nadie en este mundo.

Estos días no han sido los mejores pero tampoco los peores. En mi nueva clase no hablo con todo el mundo, pero con los que hablo me llevo bien, hice nuevas amigas y eso es importante. Por otro lado, me siento mas sola que nunca pues mis amigas del año pasado ya no me echan tanta cuenta, es duro ver a alguna por el pasillo y que ni si quiera te sonría, solo te mire. Las cosas cambian y la gente también. Siento un nudo enamorme en la garganta, me gustaría que apareciese mi mejor amiga, así de repente, y me abrazase. Tal vez, ella sea la única persona que me quiere, aunque sea un poco, la única que me aguanta y que me hace sonreír. Lo malo de esto, es que no la podré abrazar cuando yo quiera por la simple razón de que esta a cientos de KM. de mi. Eso duele, duele mucho.
Verdaderamente, no me arrepiento de repetir, pues, gracias a esto me he dado cuenta de quienes son las amigas de verdad.
Aquella persona que venía todos lados conmigo, la que le llamaba "Mi otra mejor amiga", la que siempre estaba en mi casa, esa que no podía vivir sin mi y yo sin ella, esa persona ha cambiado, para mi ha cambiado, quizás sea igual con todo el mundo, pero yo siento que no me quiere, que pasa de mi, que ya no valgo nada para ella.
Quizás, no tenga a nadie en este mundo.

Quererlo más.

Todo lo que siento no sirve de nada pero es que no lo puedo evitar, no puedo evitar quererlo cada día más y más, no puedo dejar de echarlo de menos, no puedo dejar de sentir lo que siento.
Quizás esto no sea bueno y alguna que otra vez me causé dolor, pero resulta que cuando mas lo necesito él esta ahí, él me hacen sonreír como nadie lo había echo, nunca me ha fallado y confío en él y sé que jamás me fallará.

¡GRACIAS!

Gracias por sonreírme y hacerme pensar que todo esta bien, por darme esos abrazos y hacerme sentir que nada malo me pasará a tu lado, gracias por mirarme fijamente y sacarme una sonrisa, gracias por hacerme reír con tus bromas, gracias por sonreírme y sentirme mucho mejor a pesar de todo, gracias por ser siempre tú, gracias por levantarme cada vez que me he caído, gracias por sacarme mil sonrisas mientras lloraba, gracias por cumplir mi sueño, gracias por enseñarme a creer, gracias por enseñarme que se puede querer a pesar de los kilómetros, gracias por enseñarme a quererme a mi misma, gracias por hacerme sentir única en cada uno de tus conciertos, gracias por ser esa persona que me hace feliz, gracias por aparecer en mi vida.

Te extraño.

No ha pasado un día y ya le extraño, extraño sus abrazos, sus besos en mi mejilla, sus ojos mirando a los mío, su sonrisa, sus bromas.
Nunca pensaría que me iba a ocurrir esto, antes de enamorarme pensaba que todos los que decían estar enamorados eran unos exagerados pero ahora que lo estoy se que llevaban razón en todo lo que decían tanto en lo bueno como en lo malo.
Aunque sufra porque no te tengo y jamás te tendré, te amo quizás suene masoquista pero a veces enamorarme de ti ha sido una de las mejores cosas.

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¡YEAH!

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Xrizmaniacas.

Hola pequeña, no te preocupes se lo que sientes, se lo que se siente al meterse contigo solo porque apoyes a una persona que esta luchando por su sueño, se cuanto dolor sientes cuando tu madre o padre te dice que no puede llevarte a su concierto, también se como se va partiendo tu corazón poco a poco cuando llega el día de ese concierto y sé que al día siguiente, cuando ves las fotos de ese concierto te derrumbas por completo. Sé que es llorar toda una noche entera porque estas triste, porque le echas de menos, porque necesitas sus abrazos y sus bromas, yo te entiendo pequeña pero en esta vida no todo es perfecto, siempre hay cosas malas y por mala suerte tu ídolo no vive junto a ti pero no te preocupes, a veces las que vivimos lejos de él tenemos mas suerte que las que vivimos cerca, yo se que algún día le volverás a ver, algún día le dejaras de echar de menos y cuando dejes de echarle de menos será porque estés a su lado, créeme.
Algún que otro adulto nos llama inmaduras o quizás descerebradas pero resulta que ellos son mas inmaduros y descerebrados que nosotros, la verdad es que no entiendo a algunos mayores, no entiendo porque nos dicen que él no nos quiere, que él no nos recuerda. A veces, mi padre me dice que como le puedo querer tanto, que como puedo querer tanto a una persona que no me recuerda, la verdad, no lo sé. Quizás le quiera por su sonrisa, por su manera de tratarnos, por su manera de sonreír aunque este sufriendo, por su manera de ser, quizás porque sea él mismo y no cambie nunca creo que eso le hace ser mas especial.
Ahora, te digo, que nunca te rindas que aunque te caigas mil veces vuelvas a levantarte, aunque estés agotada al fin y al cabo eso es lo que quiere mucha gente, mucha gente quiere que nos rindamos y que le dejemos, que nos olvidemos de él pero nosotras sabemos que eso es imposible, que por mucho tiempo que pase estaremos a su lado, creciendo y viéndolo crecer. Y te lo digo enserio, nunca te rindas, nunca tires la toalla, nunca pierdas esperanzas, nunca dejes de luchar y sobre todo, nunca dejes de apoyar a Cristian por lo que te digan.
Recuerda, tu eres mas fuerte que todos ellos.

10 días.

Tan solo quedan diez días para volver a verlo, para volver a escuchar cada una de sus tonterías, para volver a escuchar su risa, esa que me pone tan feliz. Diez días para verle sonreír, para ver esa sonrisa que tanto me enamora. Quedan diez días para abrazarle fuerte y llorar como una niña pequeña a causa de la emoción. Solo días días para volver a ser feliz del todo.
Quizás para muchos sea una simple tontería, pensaréis que solo voy a ver a un "niñato" que ni si quiera piensa en mi, pero para mi no es así, yo no voy a ver a un "niñato" yo voy a ver al niño que me hace sonreír todos los días, a aquel niño que con solo una sonrisa me enamoró, yo voy a ver a mi razón de seguir luchando, al niño de ojos perfectos, a ese niño voy a volver a ver yo.
¿Sabes? Tengo ganas, muchas ganas.

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Es grande.

Todo lo que quiero.